El Diario de la Manzana

Vegetariano

2011-10-16T13:08:00.004-03:00

Hace unos meses decidí ser vegetariano. Pero no quería molestar a mis amigos, o en eventos sociales si me ofrecían comidas no quería decir "no, gracias" si la comida tenía carne. Fui entonces un "carnívoro social": como un fumador social, que sólo fuma en eventos sociales, yo comía carne en esos momentos.

Hace un par de semanas decidí dejar de comer carne del todo. Quise probar la diferencia. Los motivos? Dicen que es más saludable, uno necesita dormir menos, y contribuye a una mejora del medio ambiente.

Sin embargo hace unos días empecé a sentirme un poco débil. Me sentía mareado la mayor parte día. Los brazos y las piernas se me dormían a los pocos segundos cuando hacía estiramiento (antes se me dormían mucho después). Y tenía hambre todo el tiempo, incluso preparándome unos platos bestiales de comida que contenían granos, legumbres, tofu, hojas verdes, etc. Era raro sentirme así, creía que estaba siguiendo la dieta correctamente.

Los vegetarianos que conozco me decían que era fácil mantener ese estilo de vida: muchos granos, legumbres, soja y verduras crudas. Sin embargo investigando en internet resulta ser que, si bien la carne parece tener efectos nocivos a largo plazo, tiene nutrientes que necesitamos y que son absorbidos mucho más fácilmente por el cuerpo humano. Con esto no quiero decir que necesitemos la carne: el mito de las proteínas es un mito, y todos los nutrientes se encuentran en productos vegetales.

Para dar un ejemplo, la carne contiene hierro. De éste, %65 es "heme" y el resto es "no heme". El hierro "heme" es de mucho más fácil absorción por nuestro cuerpo humano y sólo se encuentra en carne animal o productos derivados de animales. Por lo tanto al uno volverse vegetariano no sólo tiene que asegurarse de comer comida con hierro, sino que tiene que aumentar la cantidad. Y no sólo eso: otros nutrientes, como el calcio, presente en la leche, inhiben la absorción de hierro. La vitamina C, por el contrario, facilita la absorción. Entonces ya hay que andar pensando en prepararse platos que contengan hierro, pero también combinarlo con vitamina C.

En fin, volverse vegetariano no parece ser tan simple como parece. Cuando antes comía a gusto y piacere y me sentía bien, ahora tengo que andar pensando en comer tal y cual cosa para mantener mi balance de nutrientes.

Mi pregunta principal es: si los nutrientes de la carne son absorbidos más fácilmente por nuestro cuerpo, realmente la carne es mala para nosotros? Realmente nuestro cuerpo y sistema digestivo se asemeja más al de un animal vegetariano?

Más allá de todos estos planteos, prefiero no sentirme mal. El único cambio que hice en mi vida recientemente es éste y me sentía mal, por lo tanto no parecía haber ninguna otra explicación. Es más, busqué en internet si a otros recientes vegetarianos les había ocurrido lo mismo, y encontré que sí.

También encontré esta página que cuestiona si realmente el vegetarianismo es para todos (donde algunos autores son vegetarianos y otros no: no es un ataque al vegetarianismo). En mi caso en particular, yo soy muy flaco y quizás necesito de más energía para mantenerme saludable. Seguir una dieta vegetariana me haría desaparecer, o tendría que estar comiendo todo el tiempo (y realmente sentí que estaba comiendo todo el tiempo en esos días).

Así que... adiós, experimento. Pero nada es en vano. Aprendí de nutrientes, conocí varios puntos de vista, tanto de vegetarianos como de no vegetarianos. Y sobre todo, tengo una opinión acerca del vegetarianismo que no sólo proviene de alguien que fue omnívoro durante toda su vida.

Juegos en chino

2011-07-20T22:02:00.003-03:00

Ah... Qué lindo la pasamos aquel dia en China.

Le pedí a mi novia que me muestre qué juegos juegan los chinos entre amigos. Ella se dio vuelta y, en chino, le pidió a su amiga que traiga La Caja. Quince segundos después, haciendo mucho esfuerzo, la amiga entró a la habitación con una caja de madera de un metro por un metro. La destapó y dijo "a este juego lo llamamos Scrabble". Y ahí caí en la cuenta: habiendo alrededor de cincuenta mil caracteres la cantidad de piezas debería ser al menos dos o tres veces esa cantidad.

Les dije que no quería jugar porque después sería difícil guardar las piezas. Les pedí un juego en el cual sólo se usen lápiz y papel. Entonces mi novia dibujó un cuadrado, del cuadrado salía un palito para arriba que luego doblaba hacia la izquierda y luego hacia abajo, como un gancho. Y dijo: "esto se llama El Ahorcado".

Imaginé que sería un juego bastante complicado. Nuevamente, recordemos que son cincuenta mil caracteres. Sin embargo resulta ser que la mayoría de las palabras en chino se forman con dos o tres ideogramas. Y dado que después de elegir una palabra hay que escribir los primer y último caracteres sólo quedaba uno por adivinar, haciendo la tarea mil veces más fácil. Y entonces me pareció muy aburrido y le pedí jugar a otro juego.

Me dijo: "éste se llama tutti frutti" y empezó a cantar los caracteres chinos, uno por uno, vaya uno a saber en qué orden, a la espera de que alguien diga "basta". Pero ni su amiga ni yo dijimos nada. Y yo me volví a la Argentina y ella todavía sigue cantando...

Los tonos del idioma chino

2011-01-16T14:30:00.003-03:00

Hace un tiempo vengo estudiando el idioma chino y hace muy poco me di cuenta de la importancia enorme que tiene aprender a pronunciar bien los tonos.

El chino es un idioma tonal. Cada sílaba se puede pronunciar con un tono distinto y de acuerdo a él cambia su significado. Es un poco complicado de explicar por escrito qué es un tono, pero pueden imaginarlo como cantar cada sílaba en una nota distinta del piano. En la realidad es bastante similar salvo que un tono puede quedarse en una nota o irse de una nota grave a una aguda o viceversa, o incluso bajar de nota y subir nuevamente.

Desde chiquitos, los chinos nacen con esta idea de que las sílabas tienen tonos. Estos se vuelven algo completamente natural y necesario en su idioma. Es por eso que si hablamos con ellos y no pronunciamos los tonos de forma correcta es muy probable que no nos entiendan. Y no es que no hacen el esfuerzo suficiente para tratar de entender qué queríamos decir, es que darle tonos a una oración sin tonos mientras uno va escuchando la oración es bastante complicado. Por escrito pude comprobar que la mayoría de las veces me entienden, al escribir en fonética sin tonos.

Como ejemlo, en español tenemos los acentos. No es lo mismo "ésta" que "está". Tampoco es lo mismo "árbol" que "arbol", aunque todos vamos a entender a un extranjero si nos dice lo último en lugar de lo primero. Y entonces por qué los chinos no pueden entendernos? El problema es que cada sílaba por sí misma tiene un significado en cada uno de los cuatro tonos y la verdad es que no hay muchas sílabas distintas.

Otro ejemplo: todas las palabras en francés son agudas. Por lo tanto para los franceses los acentos no existen (si todas las cosas son buenas el concepto del mal no existe). Y pude comprobar que a muchos franceses les cuesta la idea del acento y es algo que tienen que aprender. Es que para ellos no es simplemente cambiarlo de lugar: es darse cuenta de la existencia del acento y borrar de su cabeza años y años de vicio de pronunciar todo como palabra aguda.

Entonces conviene aprender a pronunciar muy bien los tonos. Lo que muchos recomiendan para esto, y yo también estoy de acuerdo, es siempre practicar conjuntos de sílabas, oraciones armadas, repetirlas. Prounciar sílabas sueltas con sus tonos está bien en un principio pero la mayoría de las palabras en chino son pares de sílabas así que conviene aprenderse esa melodía combinada.

Alguien se olvidó la puerta abierta

2010-11-27T21:26:00.004-03:00

Siguiendo con el espíritu de hacer ejercicio físico, moverse, subir las escaleras, mantenerse activo, etc., recién me pasó algo sobre lo que vale la pena reflexionar un poco.

Tocaron el timbre de mi departamento. Vivo en el tercer piso. Hola, sí? Hola, podés fijarte de cerrar la puerta del ascensor?

Esta joven mujer (lo noté por su voz) tenía tres alternativas

Tocar el timbre a alguien del tercer piso totalmente al azar, ya que no tiene manera de saber quién dejó la puerta abierta, esperar a que dicha persona se calce, salga de su casa, cierre la puerta, esperar al ascensor a que baje y subir hasta su piso.

Si vive en el primer o segundo piso (quiera Alá que ése no sea el caso), subir las escaleras.

Si vive en un piso superior al tercero, subir las escaleras hasta el tercero y tomar el ascensor, o bien seguir por las escaleras hasta su piso (por la actitud de esta mujer esto último debería sonarles ridículo).

Debido a este comportamiento probablemente nunca suba las escaleras. Subirlas una vez es tan terrible? Hubo una época con edificios de siete u ocho pisos donde no existían ascensores. En Francia me alojé en el octavo piso de un departamento sin ascensor, nunca me sentí mejor. Tan terrible es, una vez cada tanto, subir las escaleras?

Pero... quizás tenía bolsas de compra. Quizás estaba en medio de una mudanza. Quizás tenía que arrastrar a cuestas a su novio borracho. Quién sabe?

Ejercicio por vida

2010-10-30T19:53:00.003-03:00

Llegó el día. Fue hace un mes, más o menos. Decidí sentirme bien de una vez por todas. Tengo que hacer ejercicio, mover el cuerpo. Y así empecé a ir al gimnasio.

No soportaba más tener dolor de cuello o de cintura cada tanto. Veía a gente anciana moviendose lentamente, teniendo problemas para subir escaleras o subirse al colectivo, y no quería que mi futuro fuera igual.

Hace unos años había empezado a ir al gimnasio. Lo usual: pesas, musculación, abdominales. Terminé dejando porque era muy aburrido y repetitivo. Y no tenía manera de medir mi progreso: cómo, el tamaño de mis músculos? Y realmente no me sentía mucho mejor al salir del salón. Siempre fui muy flaco y supongo que en ese momento quería tener más músculos o más peso. Ahora decidí ir al gimnasio por otra razón: sentirme bien y tener una sensación de progreso al hacerlo. Entonces ahora hago estiramiento (también conocido como stretching, en inglés), pilates y un poco de natación. No creo que vaya a sacar muchos músculos, pero sí me siento totalmente distinto a como era hace un mes. Ya no estoy contracturado, puedo doblar mi cuerpo y alcanzar una lejanía mayor, tengo una mejor postura y un mejor ánimo. Mi cuerpo se ve bien? Realmente no lo sé y no me importa. Eso es para los demás, pero primero viene lo que pasa dentro de mí.

Estoy yendo todos los días, en lo posible, salvo los domingos. Quizás ese día voy a correr. Es que es importante mantener el cuerpo activo. Hace mucho, mucho tiempo, los hombres de la caverna hacían lo mismo, salían a cazar, quizás trepaban árboles, corrían, nadaban. Ahora, en cambio, paso seis horas o más dentro de una oficina, sentado. Compensar eso con tres horas por semana de gimnasio? No lo creo. El esfuerzo tiene que ser constante.

Ya me siento mejor pero no pienso dejar de ir. Primero, si dejo de hacer me voy a volver a sentir mal. Segundo, si sigo haciendo puedo notar más progreso al ver cómo mi cuerpo se vuelve más flexible y mi postura todavía mejora.

Así que les recomiendo tomar esta iniciativa en algún momento de su vida, y cuanto antes mejor. Todo el resto de las cosas (trabajo, estudio) deberían ser, en lo posible, menos importante que la salud de sus cuerpos. Y no sólo yendo al gimnasio, sino siendo activos en todo lo que hacen, como por ejemplo caminando en lugar de tomandose un colectivo, o bajandose unas paradas antes, o andar en bici, o subir escaleras en lugar de tomar el ascensor.

Las risas del chat

2010-04-21T23:08:00.002-03:00

Siempre que chateo por chat y me "río" (es decir, escribo la onomatopeya de la risa), me siento un poco mal. Son varios los motivos y paso a explicarlos.

En primer lugar, la mayoría de las veces no me río cuando lo escribo. Si realmente me río entonces lo escribo en mayúsculas. Pero para el caso debería escribirlo sólo cuando me río y listo. Quizás una carita en esos casos vendría bien.

Pero lo que más me molesta es que soy muy metódico y prolijo con todo lo que hago. Cuando me río por chat escribo "jajaja". Nada más, nada menos. Son tres "ja". El primero de ellos suele ser "Ja" si empieza la oración. Un signo de exlamación puede concluir la frase. No encuentro razón para escribir más o menos "ja". Tres me parece un número razonable y suficiente. Mi problema es que a veces la otra persona escribe "jjajaaja". Podemos observar que hay un par de jotas seguidas, también un par de aes. Y pienso "Cómo le pueden pifiar tan mal a las teclas?". Pero en realidad, quizás realmente se están riendo, y con descontrol (ya sabemos lo eficientes que son mis chistes), y por lo tanto en su descontrol ya no pueden escribir "jajaja" con prolijidad. Y finalmente pienso "Es que no me río de las cosas como corresponde, con descontrol?"

Qué triste, no? Jajaja.

Se terminó

2010-01-11T23:04:00.002-03:00

Yo no sé cómo estoy acá sentado escribiendo esto, habiendo comido aunque sea una vez un yogur. Debe ser que renuncio a ciertas cosas fácilmente. Como cuando uno come yogur. Uno lo abre y hay mucho. Con la cucharita lo va bajando. Y llega un momento en el cual ya no queda casi nada, pero siempre algo queda. Entonces uno empieza a pasear la cuchara por las aristas, juntando un poquito por acá, después agarrando de los bordes y empujando hacia abajo o hacia los costados. Y el ya famoso ruido "toc, toc, slup, slup". Y después de juntar algo que debe caber en un octavo de la cucharita, uno lo traga y siente más el gusto del metal que otra cosa.

Pero todavía se ven restos de yogur por ahí y por allá. Entonces de nuevo, y ahora sólo un veinteavo de la cucharita. ¡Pero todavía queda! ¿Cuándo parar? Entonces uno renuncia. Uno es débil. Y no quedaría elegante lamer el fondo del potecito, ni siquiera tenemos una lengua larga como la de un perro. Así que uno intenta olvidar el asunto, poner la mente en blanco o pensar otra cosa. Y entonces uno se sienta a escribir en su blog.

Lo difícil de conseguir un lugar en París

2009-09-23T21:31:00.003-03:00

París es una ciudad tan linda y con tantos turistas visitándola todo el tiempo que uno piensa que es difícil conseguir un lugar para vivir allá. Y es así, pero no por esa razón.

Dentro de una semana me voy a París por tres meses. Ganas de cambiar un poco de aire, hablar francés, conocer otra cultura. Estoy buscando un departamento para compartir con alguien. Hay varias páginas en internet donde la gente se registra y publica anuncios de búsqueda, tanto si tenés un departamento y querés compartirlo con alguien como si no tenés uno y estás buscando compañía. Y la situación para un hombre está muy complicada. La gran mayoría de los anuncios, diría un %95, cae en una de estas categorías:

Mujeres que buscan mujeres

Hombres heterosexuales que buscan mujeres heterosexuales

Hombres homosexuales que buscan hombres homosexuales

Hombres bisexuales que buscan hombres (sin importar su orientación sexual)

Hombres que no indicaron su orientación sexual que buscan hombres (sin importar su orientación sexual)

Van a tener que perdonarme, pero no me animo a mandarles un mensaje a los hombres de los puntos cuarto y quinto. ¡Sobre todo los del quinto punto no merecen un mensaje de nadie! ¿No indicar mi orientación sexual, buscar hombres y pretender ser heterosexual y que, ups, no le presté atención a ese campo que había que completar en la registración? No lo creo...

Espero encontrar algo pronto o de lo contrario me veré obligado a cambiar de aire, sí, pero de otro modo...

La vida sin sentido

2009-09-20T14:19:00.004-03:00

Tengo hiposmia: disminución del olfato. No huelo las cosas como las huelen las demás. Siento menos. Me di cuenta de esto hace poco. ¿Cómo darme cuenta? Tener poco olfato no repercute demasiado en la vida de uno. Pueden compararlo con ver los colores como otros colores. Ver el rojo como azul. Ver el azul como verde. Uno puede vivir la vida así y morir sin jamás enterarse que vio los colores cambiados. Lo mismo me pasó con mi sentido del olfato hasta que un día lleve quesos bastante fuertes de Francia a mi lugar de trabajo y sólo yo era el único que podía soportar su (apenas perceptible para mí) olor.

A partir de ese momento el pasado se volvió más claro para mí, más lógico. A continuación algunas anécdotas.

Cuando era chico pensaba que las mujeres tenían buen olfato y los hombres no. Pensaba que las mujeres eran seres mágicos con mejor sentido olfativo. Por eso se les regala flores, porque las pueden oler. Por eso usan ricos perfumes. De ellos sólo puedo sentir el olor a alcohol, también apenas perceptible. Por eso nunca me gustaron.

Algunas veces volvía a mí casa y mi viejo me decía "Ary, tu desodorante te abandonó". Realmente yo no sentía mi olor feo. No lo podía sentir. Así que si piensan que no poder oler los olores feos de basura, vómito y asquerosidad es una ventaja, la ventaja desaparece cuando esos olores pueden venir de uno mismo.

Luego me enteré que al parecer mi mamá también tiene hiposmia. Lo gracioso de esto es que ella me pedía oler comidas que quizás habían vencido, a ver si el olor que emanaban revelaba podredumbre. Yo olía y decía "está todo bien".

Algunas cosas las puedo oler bien, como el cigarrillo (malísimo), el café, o el olor a milanesas en el horno. Del resto me entero poco y nada.

¿Es muy terrible lo que tengo? Un poco. Si hay una pérdida de gas, no la puedo oler. Muchas veces estoy en la casa de alguien y dicen "se quema algo, hay olor a quemado". Yo jamás me habría enterado. Así que sí, puede ser peligroso. Por lo pronto es un poco triste perderme de tantos olores. A veces voy a comer a algún lugar con alguien y la otra persona dice "Ah, qué rico, ya se siente el olor a comida". Probablemente también eso afecte a mi sentido del gusto. Por ejemplo me cuesta mucho distinguir los ingredientes de un plato, cuando están mezclados.

Pero bueno, hay que ver lo positivo de las cosas, aprovecharé la ventaja de poder pasar sin miedo por lugares apestados y asquerosos.

Vino

2009-06-25T23:22:00.004-03:00

Hay un momento de expectativa. De nervios. De ansiedad. Y de silencio: hay que abrir un vino. A ver quién es el macho que lo abre. También lo puede abrir una mujer, claro, pero tenés que ser caballero.

Y entonces el miedo de que te toquen esos sacacorchos horribles que no proveen ninguna ayuda a la tarea: tirabuzón y nada más. Entonces hay que embocarle al medio del corcho, rezar que éste no se parta y queden pedacitos flotando en el vino. Incluso una vez el corcho fuera, queda el miedo de que un fragmento se cole entre el líquido. Después hacer fuerza para abajo y para arriba, cuidado los ojos, y mirá qué flojo que no lo puede abrir, a ver si Cacho puede.

Me gusta el ruido que se produce en la primer servida: tuc, tuc, tuc, tuc, tuc (cada vez más agudo). Qué lindo es. Lástima que las servidas subsiguientes ya no producen el mismo efecto. Por eso en mi casa tengo muchísimas botellas a medio terminar: la impaciencia por escuchar el ruidito me consume.

Bueno, no estoy orgulloso de este post. Pero sí del vino Gato Negro. Y tenía ganas de escribir.

La casualidad

2009-06-24T00:03:00.002-03:00

Qué lindo es cuando ocurre una casualidad. Porque es lo contrario a lo que sucede de forma rutinaria y mecánica. Es algo inesperado que, casi siempre, nos alegra el día. Es por eso que hoy les voy a contar una de las tantas casualidades que me ocurrieron en la vida, y una de las que más disfruté.

Me encontraba en Lyon, Francia, de vacaciones. Estaba en la casa de Marion, haciendo uso de la excelente página CouchSurfing, en la cual uno puede alojar a quien quiera y puede ser alojado por quien uno quiera, y el esto no tiene que ser recíproco (aunque generalmente lo es). Ya había pasado por Lille y París. Me quedaban unos seis días más de vacaciones y quería conocer otra ciudad a continuación, Marseille o Montpellier. Así que empecé a escribirle a varias personas de esos lugares, a ver si podían hospedarme.

Pero, oh, la casualidad, y de las malas. Justo esa semana era Pascuas, y además comenzaban las vacaciones de estudios. Eso quería decir que nadie iba a poder hospedar a nadie ya que todos iban a estar de vacaciones en algún otro lado. Y, efectívamente, nadie me dio una respuesta afirmativa.

Lo peor de todo esto es que no tenía otro lugar en donde quedarme. Y a medida que pasaba el tiempo no hacía nada para remediarlo. Porque... siempre tengo la sensación de que todo va a estar bien. De que todo se va a resolver de alguna manera. Es un sentimiento que me viene persiguiendo toda mi vida.

Ese día, el anteúltimo antes de la incertidumbre de mi viaje, una amiga de Marion me había invitado a un espectáculo de Slam: una especie de rap sin música, pero con mucho contenido y significado. Y como me encanta el francés, y como quería estar lo más cerca posible de la vida de los franceses, acepté.

En la entrada la chica que atendía se dio cuenta de inmediato que no era francés, aunque no dijo nada, sólo lo noté por la expresión de su cara. Pedí una cerveza y me fui a sentar a unos sillones. Más tarde llegó Marion y se sentó cerca mío. Y un poco antes otro señor se sentó al lado mío, logrando que yo estuviera un poco incómodo porque me empujaba fuera de los asientos. Al rato me cansé de estar en posición de equilibrio y me fui a sentar al piso, donde nadie podía empujarme.

En una pausa del espectáculo se me acerca la chica de la entrada y me pregunta (en francés, pero traduciré al español): "¿Entendés lo que dicen?". Le digo que casi nada, que algunas palabras. Y, de verdad, hablaban muy rápido. "Es que a veces hasta a nosotros nos cuesta entender, y cómo sé que no sos de acá, me preguntaba..."

Y así nos pusimos a charlar. Me preguntó de dónde era, en dónde había estado y a dónde iría a continuación. Le dije la verdad, que realmente no tenía la menor idea, el problema de Pascuas y las vacaciones de estudios. Y entonces, la casualidad, la buena casualidad: "Ah, bueno, porque si no tenés lugar podés quedarte en mi casa... estoy con una amiga, y dentro de unos días viene mi novio, pero todavía queda lugar para uno más". Pueden imaginar mi cara de sorpresa y felicidad. Le pregunté si me lo decía en serio. Le pregunté si la podía abrazar, y lo hice. Todo se había resuelto, como siempre lo imagino.

Y el haberme quedado en Lyon resultó en otra historia que considero interesante, graciosa o chistosa, pero lo dejó para otro post.

Caminar

2009-06-16T23:15:00.005-03:00

Noto que mucha gente no camina lo suficiente. Al parecer es muy importante para la salud, como lo explica este post.

Pero no sólo eso: ¡es divertido! Sobre todo si el clima acompaña, uno siente el aire en la cara, uno se siente vivo (y no encerrado en un auto o en un colectivo), uno puede ver los árboles, el cielo, la gente; distenderse, pensar en cosas, escuchar música. ¡Muchísimas cosas!

La gente elige no caminar porque yendo en auto, en subte o en algún medio de transporte es más rápido. A veces lo hace para no caminar veinte cuadras, o quince. ¡Terrible! ¿Cuánto puede demorar uno en hacer ese recorrido? A lo sumo 20 minutos, o 30 minutos. ¿Es tanto tiempo de nuestra vida para no poder desperdiciarlo?

Me parece que no. Analicemos mi vida, por ejemplo. Todas las mañanas camino unas 15 cuadras hasta la estación de tren, y luego desde la otra estación de tren hasta el trabajo una cuadra. Cuando vuelvo camino las 15 cuadras de vuelta. Si voy a la facultad vuelvo en colectivo y tengo la opción de bajarme antes y caminar más, o bajarme después y caminar menos. Generalmente elijo bajarme antes. Al final del día siento que necesito distraerme de todo, y una buena caminata sirve mucho para eso.

¿Y todo eso me quita mucho tiempo? No. Me queda tiempo para trabajar, estudiar, tocar la guitarra, charlar en francés o Esperanto. Hace unas semanas empecé canto. Tengo un par de proyectos en internet y un blog. Estoy suscripto a una lista de correo, la cual leo frecuentemente. Salgo con amigos o voy al cine o a bailar. Escribo casi todos los días en una agenda personal online. Y creo que eso es mucho más que otras personas que no caminan tanto como yo. ¡Así que no digan que caminar es perder el tiempo!

Vacío

2009-04-25T06:00:00.003-03:00

Recién llego a casa. Son las 5:30 de la mañana. No me siento bien ni mal. Indiferente.

Después de las vacaciones en Europa, y sobre todo en Francia, quedé con muchas ganas de vivir la vida, de disfrutarla a pleno, de salir, conocer gente, pasarla bien. Es por eso que hoy, viernes (¿o ayer?) arreglé con un amigo para ir a un cumpleaños de su amigo. También me acompañaron mi hermano y su novia.

Tomé mucho, había chicas, algunas un poco lindas. Luego de la casa fuimos a un boliche. Podría haber chamuyado a alguna, acariciarla, besarla. Sin embargo no lo hice. Algo faltaba. Y ese algo era un toque de alma. Tantas caras, tantos cuerpos, tantas similitudes y diferencias. ¿Cuál elegir? ¿Qué hacer?

No me decido. Mientras atravieso los pasillos, los salones, rozo las pieles de las muchachas, siento su frío y su calor, me detengo en una mirada perdida, en un corte de pelo, en una remera. En nada más. Y eso es lo que falta. Un poco de espíritu. Alguna vez. Una broma. Una pizca de chispa, de hacerme sonreír. No me gusta ninguna. Pienso que todos quieren una noche y nada más. Yo a veces lo deseo. Y cuando lo tengo al alcance, no sé si lo quiero. Me falta el alma. Eso que me hace desear mil veces más a una mujer. Es algo que no se ve, que se siente. Sin eso no puedo, no quiero.

Y me vuelvo con las manos vacías, y con el estómago lleno de gusanos. Llego a casa, tomo agua, saco los quesos de la heladera y me pongo a comerlos con pan, qué rico. Lo mejor de la noche.

En Francia me acosté con una chica que conocí en un bar, Lucie. ¿Cómo se explica esta contradicción? Hablé con ella. Algunas veces me respondió en español. Tenía ingenio. Frases irónicas. Calor. Carisma. Quizás si hubiera hablado con alguna de estas chicas en este boliche, quizá, habría encontrado eso mismo. Sin embargo conocer a esta chica se dio, yo no lo busqué (explícitamente). Y así las cosas son mucho más lindas.

Quizás estoy loco.

Pero no extraño a Lucie. Extraño a Marie, con quien el contacto del alma fue más produndo...

Hipnotismo

2009-04-21T00:17:00.002-03:00

Cada vez que en clases un profesor borra el pizarrón entro en un estado cercano al hipnotismo, sobre todo si el pizarrón está lleno de ecuaciones, teoremas o demostraciones de la clase anterior. Veo cómo a veces despacio, a veces con un poco más de prisa, va borrando lentamente las letras, los dibujos, los garabatos.

Y me hipnotiza porque mi mente se empieza a preguntar qué es lo que va a borrar a continuación. No, seguí para abajo, habría sido más fácil. Ahí te quedó una manchita, ¿la vas a dejar ahí? Seguro eso es típico de una persona desprolija, sí, aunque probablemente inteligente. No entiendo por qué deja algunas líneas o puntos sin borrar. ¿No las ves? ¿No te importa? Yo quiero el pizarrón limpio.

Pero cuando empieza la clase me olvido de todo eso. ¿A alguien más le pasa también, o es que estoy loco?

Todo lo que sube tiene que bajar

2008-08-23T23:45:00.002-03:00

No voy a hacer ninguna introducción al tema. Esto ya me tiene muy cansado y enojado, y por eso voy a ir directo al grano: ¿por qué las personas se toman el ascensor para bajar? A ver si entendemos. Al subir, uno hace esfuerzo. Uno tiene que levantar las piernas y empujarse hacia arriba, contra la gravedad. Eso es lo que lo cansa a uno. En cambio bajar las escaleras no es cansador. A mi, por el contrario, me resulta energizante: corro como compitiendo carrera conmigo mismo, salto los tres, cuatro, y a veces cinco últimos escalones, me muevo como loco. Esperar el ascensor para después bajar, ¿para qué? Con ese tiempo ya podríamos estar abajo.

En realidad, la gente no entiende que los ascensores fueron diseñados para que las personas suban. Que la maquinaria baje es sólo una necesidad, para volver hasta abajo a levantar más pasajeros. La única vez que usaría uno de ese modo, sería para transportar algo que no quepa en el corredor de las escaleras, o que fuera muy pesado.

A partir de hoy, toda persona que vea esperando el ascensor para bajar me va a tener que dar una buena explicación al respecto.

Final abierto

2008-08-09T01:02:00.004-03:00

Estaba esperando la llegada del tren en la estación. Un gato chiquito, negro, distraído, aparece por mi derecha, muy cerca del borde del andén. Y se acerca más al borde del andén, y asoma su cabeza. El tren vendría en menos de un minuto, entonces le empecé a hacer "chuick, chuick", ya saben, ese ruido que uno hace para llamar a los animales poniendo la boca como para dar un beso. No quería que el gato se quede ahí cuando pase el tren.

Después de unos segundos se dio vuelta y me miró, pero sólo un rato. Porque al instante miró para la derecha. El tren estaba viniendo. Y casi antes de que llegue, se tiró. "Oh!" y "Uh!" se escucharon de algunas personas que estaban cerca, y se acercaron a ver si el gato lo había logrado, y yo también me acerqué. Pero no se podía ver nada, porque el tren ocupaba todas las vías.

Una vez dentro me puse a pensar que quizás por culpa de mis "chuick, chuick", el gato se demoró en cruzar y por eso se mató. O quizás era un gato suicida. Pero nunca lo voy a saber, porque no llegué a ver si se salvó.

¡Bajaba en esta!

2008-07-21T00:31:00.003-03:00

Hace mucho que no me quejo de algo y no quiero perder la costumbre. Ya es un clásico, voy a hablar de una situación de colectivo.

Muchas veces pasa, sobre todo a la mañana (no se por qué), que alguien toca timbre, el colectivero no escucha, sigue de largo, esta persona se enfurece y empieza a gritar a lo loco. Y con razón, porque qué pasa: al cruzar la calle no se está más en Buenos Aires. El sol desaparece pero la luna no aparece, los árboles se vuelven violetas, algunos blancos, las calles se deforman, se retuercen y se alargan; el cartel que dice José Hernandez ahora dice Darwin; cuando creíamos que en esa esquina estaba el barcito de siempre, ahora hay un shopping.

Y claro, si la persona que no se pudo bajar en la parada anterior se baja ahora, va a ser muy difícil encontrar el camino de vuelta, así, todo tan cambiado. Y si pensaba que caminar dos cuadras iba a ser suficiente para volver, se equivoca: las calles se alargaron.

Cómo cortar la taquicardia

2008-06-29T23:27:00.002-03:00

Tengo taquicardia. No se bien los detalles técnicos, pero al parecer tengo algo que me sobra en el corazón, un cablecito de más. La electricidad pasa por allí y vuelve a pasar, retroalimentando al corazón, y por eso bombea más rápido que de costumbre.

Cuando esto ocurre, la sensación es muy fea. Uno siente que tiene una locomotora dentro suyo, unos caballos haciendo carrera, que no se detienen, y uno no puede desviar su atención de eso. Por suerte, una vez que el doctor me explicó la causa, los peligros, y cómo combatirla, estoy mucho más tranquilo.

Al parecer la taquicardia ocurre debido a una extrasístole: el corazón late una vez de más, y eso, en mi caso, puede hacer que la taquicardia se ponga en marcha. Curiosamente, una extrasístole también puede hacer desaparecer la taquicardia.

Una extrasístole puede ocurrir debido a varios motivos: excesivo ejercicio, poco sueño, mucho café, estrés, rebotes del cuerpo, mucho esfuerzo. Entonces cuando la taquicardia ataca conviene buscar la manera de buscar una extrasístole. El doctor me dio un par de técnicas: tomar mucho aire, taparse la nariz y la boca y soplar con todas las fuerzas (hacer mucho esfuerzo); o tomar un vaso de agua helada con muchos cubos de hielo. Por suerte éstas técnicas me vienen dando resultado. Quizás no la primera vez, ni la segunda, pero siempre en menos de quince minutos, a veces media hora, la logro contar.

Hay una manera más: se trata también de realizar mucho esfuerzo, y curiosamente decido hacerlo en el baño. Funcionó dos veces, tenganlo en cuenta.

Sueños recursivos

2008-04-02T11:09:00.003-03:00

Hoy tuve un sueño de lo más interesante.

Deambulando por casa entré al baño y me miré en el espejo. La imagen estaba más difusa que lo normal, y había algo raro en la habitación. Algo que no sabría explicar. Pero de alguna manera, me di cuenta de que estaba en un sueño.

Esto no es novedad para mi. Cuando era chico soñé que estaba buceando con un amigo, y lamentablemente me comía un tiburón. Me di cuenta de que estaba soñando, sobre todo porque vi desde afuera que el tiburón me comía. Entonces decidí que en realidad, el tiburón había comido a mi amigo. Y así seguí vivo en el sueño, felizmente para mi, pero no tanto para mi amigo.

Volviendo al sueño de hoy, al darme cuenta de que estaba soñando quise despertarme. Quise hacer eso porque generalmente cuando me doy cuenta de que estoy soñando, es porque algo malo va a pasar, la pesadilla va a venir. Entonces hice fuerza con mi cabeza (¿con qué más?), mucha, mucha, y logré despertarme.

De nuevo, deambulé un rato por casa, sólo para darme cuenta de que seguía soñando. No se cómo explicar por qué me di cuenta. De nuevo la fuerza, y las ganas de que esta vez sí, y pude despertarme. Mentira, seguía en el sueño. Me cansé, y dejé que el sueño siga su transcurso sin que yo lo interrumpa. Y por suerte eso dio resultado, ya que empecé a escuchar unos ruidos, ruidos que después vinieron de la realidad, que me hicieron despertar. No un despertador, sino ruido de pala y escoba, y música.

Chocho de la vida, le conté a mis compañeros del trabajo y contactos del MSN el sueño super interesante que había tenido. Cómo uno se puede dar cuenta de estar soñando, y despertarse para seguir estando dentro del sueño, hasta finalmente poder volver a la realidad.

Y luego de este intercambio de información, por fin me desperté. Lo se porque estoy plasmando el sueño en mi blog. Nada, desde el segundo párrafo hasta el anterior a éste, inclusive, fue realidad.

Lo más loco es que, ahora que lo pienso mejor, recuerdo haber ido al oculista en el sueño, y algunas otras cosas. Estoy casi seguro de que esto pasó en el mismo momento cuando le contaba a mis amigos del sueño, pero no estoy seguro.

La hora en la mente

2008-03-16T01:16:00.004-03:00

Me gustan los cambios de horario. Los estoy empezando a disfrutar. Recién estaba viendo un episodio de Lost. Lo empecé a ver a eso de las once y media. Cuando terminó, eran las once y cuarto. Increíble, ¿no? Todavía tengo tiempo de ver un par de episodios más.

Así funcionó mi mente en ese momento. Sin el cambio de horario, las doce y cuarto es un buen horario para irse a dormir, sobre todo si uno trabaja al día siguiente. Pero el cambio de horario engaña a la mente. El cielo se vuelve más claro. Uno se siente más despierto. Incluso la televisón empieza a repetir programas de hace una hora.

Y se va a llamar...

2006-08-02T23:34:00.001-03:00

Habiendo tantos nombres para elegir se hace bastante difícil decidirse por uno que le dure toda la vida a su hijo. No es que en poquito tiempo vaya a tener un hijo, pero me pareció considerado dar algunos consejos al respecto.

Primero, descartemos toda clase de revista que trata del tema. Lo que allí aparecen son los nombres junto a una explicación. Por ejemplo, "Ary" viene del hebreo "Arié", que significa "León". Esto no le importa a nadie. Bueno, quizás sí, pero cuando escuchamos un nombre no es lo primero que se nos viene a la mente. Entonces veamos un par de cosas sí son importantes:

La cantidad de sílabas del nombre tiene que ser tres. Esto es para que cuando cantemos el feliz cumpleaños al cumpleañero, uno no tenga que andar alargando vocales, o comprimiendo la palabra. En "Que los cumpla hermere-gil-da", uno tuvo que comprimir "her-me-re" en una sola sílaba, muy desagradable para el oído, y para el que dio la vuelta al sol una vez más. En "Que los cumpla Pe-e-dro" agregamos la sílaba "e" para obtener las tres sílabas, de nuevo un asco.

Los diminutivos tampoco valen. "Que los cumpla A-ni-ta" está bien, mientras Ana no tenga ochenta años.

Y sí, mi nombre, aunque original, es naturalmente infeliz.

Ojo con las rimas. Aquí se encuentran nombres como "Armando" y "Arturo". Esto es fundamental, sobre todo para la edad adolescente, donde los chicos suelen ser muy crueles. Demás está decir que si el nombre es la rima, también hay que descartarlo. Estoy hablando de "Concha".

Eso es todo por ahora. Espero ansioso sus aportes.

El hombre del banquito

2006-04-07T22:58:00.001-03:00

De nuevo en el colectivo, estaba sentado en el asiento del medio de los cinco banquitos que se encuentran al fondo, donde ni las viejas ni las embarazadas nos pueden robar nuestro asiento.

Un señor se sube con un balde, al parecer de pintura, de color blanco. Nunca supe si el barril estaba lleno o vacío, ni porqué subió con él, siendo cerca de las nueve de la noche. Pide permiso, pasa entre la gente, llega al final, apoya el balde en el piso y se sienta. Y listo, se inventó un asiento más en el colectivo.

Eso es calidad. Calidad no es sentarse en el "apoya-pies" de los asientos del final, ni tampoco es sentarse en el bulto que se forma por culpa de las ruedas. Calidad es llevar el asiento a todos lados. Me lo imagino en la parada, también sobre su banquito, esperando el bondi.

¿Le dará alguna otra utilidad al balde? Quiero decir, no por llevar una vez un balde de un lugar a otro, a alguien se le ocurre usarlo como banquito. Noten que, además, se fue hasta el fondo para no molestar a quien quiera pasar por el medio, por lo tanto no era la primera vez que lo hacía.

Cuando sea grande, quiero ser el hombre del baldecito.

El dilema del chupetín

2006-01-16T23:21:00.001-03:00

No soy de comer chupetines. Jamás voy al quiosco a comprar golosinas. Muy de vez en cuando sí, me llevo algún chocolate, un refresco o un alfajor triple, o la torta Águila, qué rica es. Pero chupetines, no.

Pero si me los regalan, cómo negarme. Primero que nada, es un regalo, alguien me quiere. O me quiere sobornar. Y segundo, es rico, vamos a decir la verdad. Y es cómodo también. Uno puede tenerlos en la boca durante un tiempo, después sacarlos, hacer piruetas, charlar tranquílamente, y luego volver a sentir el dulce. Con un caramelo no tenés otra salida: o lo retenés en tu boca o lo escupís, lo tirás. Lo mismo pasa con el chicle, salvo aquellos asquerosos, sucios, inmundos, que los guardan en la heladera - "para que se mantenga el sabor", dicen ellos -, en la mesita de luz o mismo en el brazo. ¿Que acaso nadie vio a Ren y Stimpy?

El dilema que nos concierne es el siguiente: llega un momento, ineludible, en el cual el caramelo que conforma el chupetín, esa masa pegajosa de dulce de naranja, frutilla o coca cola, se desvanece al punto en que la pajita asoma uno de sus orificios, de sus extremos. Uno en vano intenta chupar cuando esto ocurre, ya que no es el caramelo lo que es succionado, sino el aire del otro lado del palito de plástico (en el mejor de los casos; es posible también que tu palito sea de cartón. En tal caso, que Dios se apiade de ti). La solución, totalmente desagradable, es pasear la lengua por sobre la golosina, a tal punto de derretirla completamente. Pero uno ya no puede andar chupando, aspirando, disfrutando de lo lindo. Ahí es donde la magia desaparece. Papa Noel no existe, y tampoco los chupetines con palitos sin agujeritos. ¿Tanto les cuesta taparlos? ¿Es mucha plata un pedacito más de plástico?

Y si los de mejor calidad vienen tapados, lo desconzoco. Soy un pibe de barrio.

Cincuenta metros bajo el agua

2006-01-02T19:44:00.000-03:00

Todavía me acuerdo de los relojes sumergibles en agua que tenían en su frente la leyenda "50 meters" o algo por el estilo, refiriéndose a que soportan, y cómo, tal profundidad. Cuando me compraba uno de esos relojes, quería desafiar a los vendedores y fabricantes, y para eso ni bien llegaba a mi casa abría la canilla del baño, y metiéndo el brazo izquierdo, que ya vestía el tiempo, lo mojaba. Y claro, el reloj seguía funcionando, ni siquiera cosquillas le hacía, y entonces pensaba "Bien, el agua no lo toca".

Ahora... ¿Alguien alguna vez probó realmente que se pueda sumergir cincuenta metros bajo el agua? Yo lo dudo. Sobre todo porque a esa profundidad uno debería tener un traje de buzo puesto encima, y me resulta muy difícil de creer que alguien se lo saque, no más que para mirar la hora. Uh, la hora de la comida, mejor voy subiendo...

Otra duda que tengo es si realmente son cincuenta metros, o un poquito más, o una pizca menos. Me imagino bajando, controlando el buen funcionamiento del reloj, y viendo que al pasar los cincuenta metros, digamos un par de centímetros más, la pantalla se desvanece.

Guía de cómo ponerle los cordones a unas zapatillas

2005-12-21T19:30:00.001-03:00

Podrá parecer muy pavo, pero no hay una única manera de ponerle los cordones a unas zapatillas. Principalmente hay dos maneras, una que yo recomiendo por su elegancia y simetría, y la otra que aborrezco completamente, sobre todo en ciertas ocasiones.

Voy a empezar por la manera que detesto, así después la otra reluce por contraste. Ésta es la manera llamada "vaga", o "aburrida". Se comienza por introducir el cordón por uno de los dos últimos orificios de la zapatilla (los más lejanos de donde se mete el pie), supongamos el izquierdo, sacar un extremo por el orifico opuesto y el otro por el primero, también del lado opuesto (en este caso, el derecho). A continuación se procede a intercalar el extremo que nos quedó al final por entre los demás orificios, hasta llegar al primero. ¿Se dan cuenta de lo horrible del asunto? Alguien que nos mire las zapatillas verá claramente que algo entrecurza todo el entramado de cordones, que podría llegar a ser bonito, y de paso intuirá que hicimos tal maniobra a las apuradas, como si no nos importase tanto atarnos los cordones, como si fuera algo insignificante en nuestras vidas. Desaconsejo totalmente ponerse los cordones de tal manera, pero si no queda otra, entonces al menos hay que tener cuidado de que la diagonal que produce el cordón en una zapatilla quede simétrica a la diagonal en la otra zapatilla. Esto es, si en una zapatilla la diagonal va de izquierda a derecha y de atrás para adelante, en la otra que vaya de derecha a izquierda y de atrás para adelante. De todas maneras, me da asco pensar en ese asunto. Sobre todo odio cuando las zapatillas en los negocios vienen de esa manera, o, peor aun, cuando la vendedora nos pone los cordones de ese modo antes de probarnos el calzado. Seguro en su casa ella se toma más tiempo y hace las cosas con más cariño, pero claro, qué somos nosotros para ella, nada. Es más, seguro disfruta hacerlo porque sabe que lo odiamos, pero que de todas maneras si nos gusta el modelo, lo compramos.

Pasemos ahora a la manera que me gusta a mi. En primer lugar hay que pasar el cordón por los dos últimos orificios. Luego agarramos las dos puntos y las estiramos hacia arriba, asegurándonos que las dos lleguen a la misma altura porque después van a recorrer la misma distancia por entre los orificios. El paso anterior es muy importante: si hay algún desequilibrio, es posible, sobre todo si los cordones no son muy largos, perder valiosos segundos al no poder llegar al final del entramado con alguno de los cordones. Además suma en beneficio de la elegancia y la etiqueta. Por último se pasa el cordón derecho, por ejemplo, hacia el izquierdo, justo al siguiente ojal, luego el izquierdo anterior al derecho siguiente, y así sucesívamente. Es importante aquí también mantener la simetría de los dos calzados: si empezamos a entrecruzar de izquierda a derecha en la zapatilla derecha, por favor haganló de derecha a izquierda en la zapatilla izquierda.
¿Qué dicen? ¿Que nadie se fija en eso? Son estos detalles, estas pequeñeces, los que explican mi éxito rotundo con las mujeres. Créanme: si quieren que las mujeres los adoren, empiecen por ponerse los cordones de los zapatos como corresponde.

Ida y vuelta

2005-10-14T19:27:00.001-03:00

Quien por la noche haya caminado entre el pabellón II y el I de Ciudad Universitaria puede dar crédito del siguiente espectáculo. Una calle, de no más de 2 metros y medio de ancho, comunica los dos edificios. En los pastizales, perros callejeros juegan entre ellos y miran a las personas que pasan por ahí... Siempre y cuando no pase un auto. Porque cuando pasa un auto, enseguida la jauría se apelotona en medio de la calle, prácticamente sin dejar pasar al móvil, que debe reducir se velocidad notablemente, y le ladran a coro. Lo hacen de frente, sin miedo, y van siendo empujados de a poco, sin ser tocados, por el vehículo que avanza. Hasta que llegan al final de la calle, momento en el cual la diversión termina para ellos. Pero unos segundos, no más, porque ya se distingue a lo lejos las luces de un nuevo auto, y ellos se largan a correr tras el, para frenarlo, obligarlo a ceder, y ladrar terríblemente.

Y no se cansan, siguen toda la noche. Vayan a verlos.

Cosa e'mandinga

2005-10-13T21:19:00.001-03:00

Aquí tres historias con celulares. Saquen sus conclusiones.

***
Esperando en la estación Belgrano del tren que va de Tigre a Retiro vuelvo a escuchar el ya familiar timbre que anuncia una demora de diez minutos. Cuando finalmente llega y luego de que diez personas, cual buitres, se amontonaran en las puertas como si el destino del viaje fuera la Felicidad, me subo.

Pero el tren no arranca. Y unas luces empiezan a parpadear. Y se escucha un ruido de explosión, y algunas personas se bajan. Me bajo también y veo que sale humo del vagón de adelante. Un señor de la empresa pasa por los vagones anunciando fuego, y por favor bájense todos. Y el espectáculo empieza: a mi alrededor, 8 de cada diez personas se aferran a sus celulares, llaman a sus jefes, a sus amigos, a sus novias, anunciando que hubo un problema en el tren y que iban a demorarse un rato. Y quédense tranquilos, que ya voy para allá. Una señorita mete su cabeza entre unas rejas para hablar, porque el sonido de las demás personas no la deja.

Como si por culpa de una avería en el tren los fueran a acribillar a balazos por llegar 10 minutos tarde. Como si no pudieran contarlo en persona, mientras encienden sus computadoras, mientras dejan el abrigo en la silla, mientras preparan el mate.

***
En el noticiero se ve un incendio en el concejo de Córdoba. Se ve cómo llegan los bomberos y se llevan a los heridos. Un hombre explica lo ya harto conocido, que algunas cosas se queman y largan gases tóxicos, que es lo que produce la asfixia. Y en la siguiente escena se ve a un bombero apurando a una persona salir del desastre... ¡mientras ésta habla por celular! Seguro para avisar a sus amigos del desastre que acaba de ocurrir. Seguro porque va a llegar 10 minutos tarde a vaya uno saber dónde. Porque avisar es más importante que salvarse uno mismo.

***
"¿Hola? Sí, acá estoy, en el colectivo... Yendo para allá... Un beso, chau."

El hombre que sabe la hora

2005-09-18T00:59:00.001-03:00

Laura está en la parada del 42 de Ciudad Universitaria. Es viernes y piensa que en unos cuantos minutos estará con su amado, después de larga espera. La noche está fresca y ella da una vuelta más a su bufanda. El colectivo aún no viene. La espera la inquieta y quiere saber la hora, para calcular el momento preciso en el cual se encontrará con su novio. Pero no tiene reloj, ella nunca lleva reloj, no quiere depender del tiempo. Como es la primera en la fila, se da vuelta y le pregunta al chico que está detrás suyo. El chico piensa un poco, mira para abajo, se concentra, y dice: las nueva y cuarenta. Laura queda sorprendida: con un poco de esfuerzo y concentración, supo decirle la hora. No necesitó de un reloj, ni de la posición de las estrellas, ni de nada. Y Laura piensa que el chico tiene poderes.

***
Manzanillo sale de la clase de Métodos Numéricos. Baja las escaleras del pabellón y sale hacia la calle. Mete la mano en el bolsillo interior de su abrigo, saca unos auriculares, se los pone y vuelve a estar con los Beatles. La noche está fresca y se prende el saco hasta el cuello. Camina por el pasto y después por un caminito de tierra. Cruza la calle y se dirige a la parada del 42. Y cree oir un ruido, una voz, alguien que lo llama. Escucha de nuevo y mira para la izquierda. Una persona, a veinte metros de el, le pregunta la hora. Manzanillo mete la mano en el bolsillo derecho de su saco, saca un reloj y contesta: las nuevas y cuarenta. No le gusta llevar el reloj en la mano, le molesta, le pesa.

Sigue su camino y llega a la parada. Una chica rubia, muy linda, está delante suyo. Tiene el pelo atado en colita y unos aros circulares, y Manzanillo piensa que le queda bien. Se queda pensando porqué exáctamente es que le queda bien, cuando de golpe la chica se da vuelta y le pregunta la hora. Manzanillo en un primer momento no entiende la pregunta, está pensando en otra cosa. Pero luego hace un esfuerzo y comprende. Casi mete la mano en el bolsillo pero se acuerda de que hace un minuto respondió la misma pregunta: entonces le contesta.

Un perro y un subte

2005-05-21T18:06:00.001-03:00

El otro día viajé en subte. Me subí en la línea D (para mi es la verde) e hice combinación con la B (la roja). Más o menos en la estación Pueyrredón entró un perro al vagón en donde me encontraba, desde otro vagón, no desde afuera. Entre idas y vueltas, se sentó y se acurrucó lejos de mi, en la punta. Más tarde vino hacia mi y nuevamente se echó al piso, a dormir.

Cada vez que el subte llegaba a una estación, por causa de la frenada "de golpe", el perro se sobresaltaba, miraba para todos lados y se volvía a dormir. Y así en cada parada.

Hasta que en Medrano, me parece, ni bien el subte frenó el perro se levantó, se bajó del tren y subió por las escaleras, hacia afuera. Yo, y todos los presentes en el vagón nos quedamos mirando al perro, asombradísimos, sin entender. Hubiera parecido que el perro tenía trámites en ese lugar, por la rapidez y la falta de duda con la que se marchó.

Encima esto ocurrió a la mañana. Uno podría comparar a ese perro con los viajantes habituales, matutinos del subte: laburantes que van durmiendo, y cuando llega una estación se despiertan, miran para todos lados para ver si ya llegaron, y cuando es así entonces se bajan rapidísimo, por miedo a pasarse.

Un poco (más) de filosofía

2005-04-09T00:10:00.000-03:00

Este escrito va dedicado a Arthur Schopenhauer, desde mi punto de vista un filósofo maravilloso. Recomiendo que lean su ensayo "Aforismos sobre el arte de saber vivir". Suena a esos libros como "¿Cómo vivir con una hija adolescente?" pero, les aseguro, no tiene ni pizca de parecido.
Voy a citar algunas cosas de ese libro. Primero una cita de Aristóteles que menciona ahí:

El hombre prudente no persigue el placer, sino la ausencia de dolor.

Y sigue Schopenhauer:

He aquí, pues, el fundamento de la regla aristotélica anteriormente elogiada, que nos aconseja dirigir nuestra atención no a los placeres y cosas agradables de la vida, sino más bien a la manera de evitar en lo posible los incontables males que la constituyen. Si este no fuera el camino correcto, la sentencia de Voltaire: "La dicha es sólo un sueño, lo único real es el dolor", sería tal falsa como verdadera lo es en realidad.
(...) De aquí sigue el hecho de que jamás deben comprarse placeres a costa de dolores, ni siquiera cuando sólo exista una mínima posibilidad de sufrirlos.
(...) Cree el jovencito sin más que el mundo existe para que se lo goce, que es la morada de un bien positivo que sólo malogran aquellos que carecen de la habilidad suficiente para retenerlo. Novelas y poemas contribuyen a fomentar en él esta idea, como también la hipocresía de la apariencia, la cual mueve al mundo de manera absoluta y en cualquier lugar.

Luego una cita de Goethe:

Quien desea verse libre de un mal, siempre sabe lo que quiere; quien desea algo mejor que lo que tiene, es ciego de remate...

De Merck, el amigo de juventud de Goethe:

La ruin pretensión a la felicidad, sobre todo a tanta como soñamos, corrompe todo en este mundo. Quien pueda librarse de ella y no desea otra cosa que lo que tiene enfrente, puede salir adelante.

A esto agrega Schopenhauer:

De ahí que lo más aconsejable sea moderar las aspiraciones de gozo, posesiones, rango, honoer, etc., a un mínimo prudente; porque precisamente la afanosa lucha por la felicidad, el brillo y el placer es lo que provoca las mayores desgracias. Conducirse de este modo será lo más sabio y lo más aconsejable; pues ser muy desgraciado es fácil, pero ser muy feliz, en cambio, no sólo dificilísimo, sino completamente imposible.
(...) Mas quien haya asimilado completamente las enseñanzas de mi filosofía (...) tampoco abrigará mucha esperanza en cosas determinadas o asimismo, en situaciones, ni se afanará por algo de este mundo con demasiada pasión; y tampoco clamará mucho, lamentándose acerca de su fracaso en una empresa; pues se hallará convencido de la verdad de esta sentencia de Platón: "Ninguno de los asuntos humanos es digno de gran inquietud".

Y muchos, muchísimos otros pensamientos notables, excelentes, que para citarlos a todos tendría que, casi, transcribir todo el libro.

Para reflexionar...

Manzanillo, el colectivo y el tren

2005-03-05T20:03:00.000-03:00

Me encontraba arriba del 42, yendo hacia Ciudad Universitaria, en el que va por Libertador y dobla en La Pampa, en donde cruza las vías del tren. Pues bien, casi llegando a La Pampa había bastantes autos, el semáforo estaba en verde pero en cualquier momento iba a cambiar a rojo. Eso significaba esperar más tiempo y que las probabilidades de que un tren pasara y la barrera bajase aumentarían. Y el semáforo cambió a rojo antes de poder doblar. Por suerte la barrera se quedó en su lugar.

Cuando el semáforo cambió a verde la alarma de tren empezó a sonar, pero el colectivero se mandó igual, total todavía la barrera estaba alta. Se encontró con un pequeño embotellamiento y se quedó en medio de las vías, con el tren viniendo por la izquierda. Los pasajeros se empezaron a impacientar (y para serles sincero, yo también), y el embotellamiento no desaparecía. El colectivero no tuvo mejor idea que tocar la bocina repetídamente. Yo me paré y dije en voz baja "Bueno, nos vamos bajando". Un señor se levantó y delante de la puerta le dijo al chofer que abriese las puertas. Una señora de adelante, que no se movió de su asiento durante todo el evento, empezó a gritar "Si te querés suicidar vos, suicidate vos solito, no nos metas a nosotros". El colectivero abrió las puertas de atrás y de adelante. La señora nuevamente habló: "Suicidate vos y tu colectivo, perejil, si no querés vivir más. Nosotros sí queremos vivir". Empecé a bajar las escaleras del colectivo, con el señor siguiéndome atrás. A todo esto, el colectivo se movió un poco y tuve que agarrarme fuerte para no caerme. Todavía arriba, miré para atrás a ver si el colectivo seguía sobre las vías. Sí, un poco sí, pero había calculado que el tren todavía no llegaría. Dos chicas salieron corriendo por la puerta de adelante y se quedaron a una distancia. El colectivo avanzó un poquito más y ya no se encontraba en peligro, así que empecé a decir, junto con el señor "Ya está, ya pasó, suban". Y todos nos volvimos a sentar... Bueno, los que nos habíamos parado.

Los 5 minutos posteriores fueron sólo escuchar a la señora gritar las mismas pavadas que antes, y el señor que la apoyaba. Me cansé y grité "Bueno, ya pasó. Igual hubieramos tenido tiempo de bajar. ¡Ya está!". Pero el señor, que estaba cerca mío, se dio vuelta y me dijo "Pero igual es un desconsiderado el tipo, bla bla bla, que por suerte de ese lado el tren paraba y bla bla bla, un infeliz, bla bla bla...". Y luego silencio.

Las aventuras de Manzanillo

2005-03-02T13:21:00.000-03:00

- Esperame entonces en la parada del 65. Yo te saco la mano por la ventanilla así te das cuenta que estoy arriba de ese colectivo, y te lo tomás. Yo estoy a una cuadra de la parada.
- Bueno, nos vemos entonces.

Colgué el teléfono. Ella estaba en Belgrano, yo en Villa Crespo. El 65 tarda 15 minutos en llegar desde allá hasta acá. Entonces, si el colectivo llegaba ni bien ella llegaba a la parada, tendría 20 minutos para salir.

Todavía tenía que hacer algunas cosas: sacarlo a pasaear a mi perro y lavarme los dientes. Así que hice lo primero. Mi perro quizo ir más lejos de lo que lo llevé pero no había tiempo. Volví, me lavé los dientes en un destello y me apuré a salir de mi departamento, así Tomy no me ladraba. Siempre que alguien sale del departamento mi perro ladra: un ladrido fuerte, molesto, horrible. Así hice, apagué las luces, salí rapidísimo (aunque él tuvo su oportunidad de ladrar) y cerré la puerta.

Quise cerrarla con llave. Busqué en mis bolsillos: maldición, me las había olvidado adentro. Delante mío se encontraba una puerta que no podía abrir. Al final del pasillo otra: la puerta de salida del edificio. Mi hermano había salido al cine, mis viejos de vacaciones. No había nadie del otro lado. ¿Cómo volver a entrar?

Caminando de un lado al otro busqué la solución... Podría golpear la puerta a los vecinos, o tocarles timbre. Así entro a mi casa a través del patio. No, eran las 12:15 de la noche, seguro estaban durmiendo. A ver... Pegué mi oreja a la puerta. No se escuchaba nada. De vez en cuando se escuchaba algo... Me arriesgué, golpeé despacito la puerta... Nada.

Lo importate, me di cuenta después, es no dejar plantada a mi novia. Me iré a dormir con ella y volveré mañana a la mañana. Seguro ya estará mi hermano. O el portero, y me dará la copia de las llaves. O entraré por el vecino. Pero... ¡No podía salir, estaba atrapado! Esperé un minuto, dos, a que alguien entrara por la puerta de calle. Nadie.

Se escuchaban voces en el edificio. Empecé a subir las escaleras, quizás alguien estaba en algún pasillo. Las voces venían de más arriba, subí al segundo piso. Las voces eran claras: un hombre discutiendo con su mujer, o hablando fuerte, no se, y la voz de un chico. ¡Mah sí! Toqué timbre. Me abrió el hombre. Le expliqué la situación, y que me era más importante salir del edificio que volver a entrar a mi casa. Me acompañó abajo mientras me preguntaba "¿Tu hermano es de Atlanta, no?". Me abrió la puerta.

Ah... La libertad. Viento en la cara. Las luces de la calle. Empecé a correr, más viento en la cara. Seguro ya el colectivo pasó, seguro ya la perdí. Seguí corriendo, un poquito más rápido, todavía tenía esperanzas. La gente me miraba pasar. Casi llegando a la parada una pareja se paró allí, a esperar el 65. Miré para atrás, venía uno. Llegué. La pareja levantó la mano para pararlo. Miré el colectivo, las ventanillas. No, no, no... Sí, En la última había un brazo. Lo había logrado.

De todo, un poco

2005-02-25T23:25:00.000-03:00

¡Qué sueño tengo! Parece que si no duermo las ocho horas reglamentarias, al día siguiente estoy hecho pomada. Siento los ojos cansados, el cuello un poco doloroso y contracturado, y lo mismo va para la espalda. En el trabajo se me van las ganas de hacer lo que tengo que hacer y me pongo a chatear, a ver qué novedades hay en el mundo del Esperanto, quizás a traducir algunas cosas del Esperanto al castellano en el sitio Lernu! ahora que soy traductor, o sino jugar al Earthbound. Así es, es terrible lo que me provoca tener sueño.

Lo peor de todo es que no le doy bola, no le hago caso, lo ignoro. Le digo "Mirá, a mi no me vengas a tirar abajo, yo me quedo hasta las 2 de la mañana igual". Así al otro día me levanto a las 13 y me arrepiento, porque perdí una buena parte del día. Bueno, hablo del fin de semana, en la semana está claro que a las 10 suena el despertador, me levanto, prendo la computadora y mientras ésta se prende desayuno, y ahí nomás a enchufarme a la computadora.

Sí, no me miren con esa cara, a mi me gustaría levantarme, no se, a las 9 de la mañana y salir a correr, quizás ir a sacar fotos de la ciudad así se las mando a Agnieszka, mi amiga de Polonia. Sí, adivinaron bien, la conocí gracias al Esperanto, y le tomé bastante cariño. Ah, por si quieren chusmear las hermosísimas fotos de Polonia en invierno, acá hay una, acá hay otra, y aquí hay una, dos y tres. Claro que no tengo la más pálida idea de a qué partes de la ciudad les puedo sacar una foto, todo va a quedar pequeño e insignificante frente a las de Klapcia (su apodo).

Bueno, no se si notaron la pausa pero me levanté a buscar un vaso de vino. Riquísimo, se llama "Darom", es uno que siempre compran mis viejos, bastante dulce, delicioso. Se los recomiendo. Ahora... si son de esas personas que dicen "Ah, no, porque el vino es así y asá", ustedes se lo pierden.

Voy a hacer como Henry Miller en su novela "Trópico de Cáncer". En un momento dice "He decidido no corregir lo que ya escribí". Como si estuviera jugando una carrera, escribe como loco y no para. Es fantástico cómo escribe (o escribió, no se) ese tipo. Bueno, está traducido al castellano por un tal Manzano, o algo así, creo, pero supongo que es de Miller el mérito. Igual está complicada la novela... Por ahora viene a ser como un blog hecho novela, no hay nudo, parece un diario. Pero es tan entretenido leer lo que escribe y cómo lo escribe, que eso es la novela. Totalmente recomendable, al igual que el "Darom". Tendré que leer un poco más para ver si la cosa cambia... De la novela hablo, la estoy leyendo.

Bueno, por un momento decidí cambiar la modalidad de "pesamientos y quejas" de mi blog. Sí, son pensamientos, pero todos sueltos, no están ligados a una idea. Pero no importa, quizás resulte más entretenido. Al menos a mi me está resultando.

¿Bajás en esta?

2005-02-17T10:27:00.001-03:00

Todos hemos escuchado esta pregunta al menos una vez, o la hemos hecho en el momento de querer uno bajarse de un colectivo. Y ocurre cuando una persona está bloqueando la puerta de salida del transporte y uno no está del todo seguro si esa persona se baja en la parada actual: por distraído no escuchó que este hombre ya tocó el timbre, o es cierto que éste no tiene asuntos en el lugar que se encuentra bajando del vehículo.

A mi me ocurre que cuando soy yo el que tengo que hacer la pregunta, si es que ya tocaron el timbre, me siento un poco tonto: ¿cómo no escuché el timbre, si yo también me bajo en esta parada? Por el contrario, cuando ya toqué el timbre y estoy ocupando la salida y alguien se me acerca a preguntarmelo, pienso: ¿cómo no escuchó el timbre, si también se baja en esta parada? ¿Qué tan distraído puede ser uno?

Lo que sucede a veces en estos casos es que el timbre se toca más de una vez en una misma parada, lo cual suele ser bastante molesto para el colectivero, que en varias ocasiones puede llegar a darse vuelta al grito de "¡Ya los esuchcé, infelices!".

Bueno, no se preocupen, encontré una solución para este problema que a muchos seguro nos hace doler la cabeza, y bastante. Sólo esta probado para colectivos en los cuales el botón del timbre se encuentra en una columna de la cual nos podemos aferrar. Es decir, en los cuales el timbre está suficientemente cerca. Se debe proceder del siguiente modo: tocar el timbre y luego, en lugar de agarrarse de cualquier parte de la barra vertical para no caerse, tapar el timbre con la mano. Las personas que quieran tocar el timbre para bajarse no lo van a encontrar inmediatamente, sino que luego de un tiempo notarán que usted lo está ocultando y comprenderán que usted ya lo tocó y sus intenciones son las de bajarse, y que usted les está por encima. Porque nadie puede ser tan ido al punto de tapar el timbre sin quererlo.

Repito, sólo funciona con esa clase de timbres. Los otros suelen estar en la pared, a una distancia considerable, y tenemos que ponernos en punta de pie para alcanzarlo o sino estirar completamente el brazo. Y es absurdo quedarse en esta posición sólo para ocultar el timbre: es preferible que a uno le hagan la pregunta.

Lamentablemente nada funciona en este mundo. Ayer cuando se me ocurrió lo implementé, y una señora, al no encontrar el timbre y darse cuenta de que yo lo estaba tapando, me preguntó "¿Bajás en esta?". Supongo que será cuestión de costumbre.

Traten ustedes de hacerlo y cuentenme sus resultados. Quizás logren ser un poquito más felices.

***

Y como ya hace mucho que no hablo del Esperanto, les voy a decir como se dice "parada" (de taxi, de colectivos, etc). La parada es un lugar apropiado para parar: allí para el vehículo. Pararse, o detenerse, se dice "halti" en Esperanto. Parecido a "halt" en inglés (y seguro a muchos otros idiomas también). El sufijo "-ej-" convierte a una palabra en un lugar adecuado para la raíz. Y la terminación "o" es de sustantivo. Por lo tanto, y si prestaron atención, "haltejo" (halt-ej-o) significa parada.

De relojes

2005-02-11T21:32:00.000-03:00

Hace algunos días fui al cine a ver "Mente Siniestra" ("Hide & Seek". De paso, malísima la traducción). Quien la haya visto seguro se acordará del reloj que marcaba las 2:06 de la mañana. Ese reloj es de la misma especie que este, este y este. Apenas lo vi me acordé de haberlo visto en otra pelíucla: "El Día de la Marmota" ("Groundhog Day"). Y también hace un par de semanas lo vi en otra película, haciendo zapping (sólo vi el reloj en la película y una escena en la que una mujer está andando en moto, y nada más). El reloj se distingue del resto porque cada número se encuentra en dos paletas, una superior y otra inferior, y cuando pasa un minuto algunas paletas superiores caen y se forma otro hora: la hora que corresponde a sumarle un minuto a la hora anterior. Ahora bien, la duda que me surgió al ver esta película fue: ¿porqué usaron esa clase de reloj en ambas películas?

Por suerte hoy comencé a estudiar "Producción de Películas" y, de pura casualidad, en la materia "Cómo equipar una casa en una película" nos hablaron de varios muebles, cuadros y formas de pisos que convenía utilizar de acuerdo al género de la película. No pudiendo contener mi curiosidad descargué mi duda al profesor. Lo que me respondió inteligentemente fue:

En ambas películas se usó ese reloj porque el efecto que ocurre cuando pasa un minuto, pasado en cámara lenta y terminando con un sonido pesado (el que hacen las paletas al caer) deja la sensación de que esa hora en particular tiene bastante peso, bastante gravedad. En "El Día de la Marmota", nos indicaba que nuevamente el personaje principal iba a encontrarse en el mismo día; en "Mente Siniestra", que algo horrible ocurrió en la casa.

Brillante, impecable fue su respuesta. "Claro que, si me van a explicar esta clase de pavadas en esta carrera", pensé, "mejor me dedico a otra cosa más interesante". Así que abandoné la carrera el mismo día que la empecé.

Ah, sí. Conté una parte de la película. Igual, no vale la pena verla, apesta, así que no hay problema. Ojo, estoy hablando de "Mente Siniestra". Voy a suponer que quien está leyendo esto ya vio "El Día de la Marmota" porque es una excelente película.

Por último dejo un ejercicio a mis lectores: dejarme en los comentarios ejemplos de otras películas en donde aparezca el reloj de paletas. Si al cabo de un tiempo este post sigue sin comentarios, sabré que a nadie se le ocurrió o que no existe tal película. Me es inaceptable el hecho de saber que nadie quiere dejar comentarios en mi blog.

En el shopping

2005-01-25T21:49:00.001-03:00

Caminando por la calle me preguntaba porqué había tan poca gente. "Claro, están de vacaciones", pensé. Pero cuando entré al Abasto y fui al patio de comidas entendí mejor. Las calles no están vacías porque las personas están vacacionando, sino porque están en los shoppings.

Nomás para darles una idea, no había más lugar en donde sentarse. ¡¿Cómo puede ser?! Un plato miniatura de fideos, con dos salsas a elección, pan y gaseosa: $8.90. Sí, cuando digo las cosas que trae parece que es mucho. Pero los probé ¹ y no son ricos, y de verdad el plato es chiquitísimo. Además, agregarle pesto cuesta $2.50 más. Y dos salsas de las que ofrecen cuestan $4 más, malísimo.

Una pareja pidió unos fideos (o alguna otra pasta, no me acuerdo) con pesto y salsa carusso (una de las que cuestan más caro). Le dijeron el precio, aceptó y esperó su comida. Cuando salió, tendrían que haber visto el plato, era un chiste. Pero ellos no se mostraron molestos. Así que parece ser que eran masoquistas nomás.

De nuevo, recalco el hecho de que el shopping estaba llenísimo. Después se quejan de que no tienen plata y van a marchas pidiendo justicia. Me podrán decir que la culpa la tiene el shopping por vender las cosas muy caramente, pero la culpa es de la gente que compra esas cosas.

En realidad, me molesta que vayan a esos lugares chetos y horribles, cuando podrían ir a otros mejores, más ricos, más baratos y más agradables. Igual que la gente que va a comer a McDonalds y companía. Y más me molesta después que vayan a marchas para tontos pidiendo cosas de las que no tienen idea, y hasta quizás ni les importa.

En fin, una queja más para este quejoso blog.

***

¹ Sí, díganme hipócrita por ir a comer a esos lugares. Fue mala suerte, tenía hambre y la película empezaba en media hora y no tenía otro lugar adónde ir. Pero, como ven, pudo aprovechar la situación a pleno, mucho más que comer.

La inutilidad materializada

2005-01-22T14:21:00.003-03:00

En casi todo control remoto con que me cruzo existe un botoncito que, en mi caso, tiene esta leyenda: . El dibujo sugiere que "pone a punto" las propiedades del televisor: el volumen, color, contraste y brillo. Cuando uno lo aprieta, uno

Se queda sordo
No distingue nada en la pantalla
Tiene que ajustar las propiedades manualmente

En definitiva, pone al televisor de tal manera de volverlo inutilizable. Por eso, lo razonable sería que el dibujo fuera .

Incluso si el botón pusiera a punto el televisor, sería inútil. ¿Qué, acaso las propiedades del televisor se cambian por sí solas? ¿Hay campos magnéticos en La Tierra que hacen variarlas? Ninguna de las dos cosas.

El único propósito de ese botoncito es molestar. Cuando uno no está mirando el control remoto y sin querer lo aprieta, es realmente deprimente. Uno cuestiona la existencia de ese botón, o maldice su suerte, y luego se dispone a ajustar el televisor nuevamente. Incluso algunos (como yo y mi viejo) llegan a arrancar ese botón, cortarlo o quemarlo.

Una vez que ese botón ya no existe más, cabe cuestionarse ahora otro asunto: ¿para qué sirven los botones que ajustan las propiedades individuales del televisor? A mi casa jamás vino alguien, miró la tele por un rato y dijo "Che... A mi me gusta con más color, ¿no le ponés más?". Una vez que están a punto, el color, el brillo y el contraste no se tocan más. ¿Cuándo se usan? Bueno, justamente cuando uno aprieta el botón diabólico. Así que por eso existe ese botón, ahora todo se nos vuelve más claro.

***

Y ya que estoy hablando de botones inútiles, voy a introducir a otro: el botón de "borrar formulario". Ese ese que aparece junto al de "Finalizar" o "Enviar" o "Confirmar":

¿Alguien alguna vez lo usó? Yo sí, pero sin querer. Después de completar treinta preguntas para poder registrarme en un sitio, apretar ese botoncito es, de nuevo, deprimente. He llegado a no registrarme en algunas páginas por culpa de ese botón. ¿A quién se le va a ocurrir apretar ese botón? Nadie se equivoca en su nombre, nadie completa veinte campos de texto y después se arrepiente, o se da cuenta de que se equivocó en todos ellos.

Lo peor de todo es que no todos respetan el orden de esos botones, algunos ponen a la izquierda el "Finalizar" y a la derecha el "Borrar", así que cuando uno ya aprendió a no equivocarse en eso, se vuelve a equivocar.

***

Divagando aún más, una pareja exótica de botones es la de "Detener" y "Apagar la luz" en un ascensor. Pero dejo en su imaginación la utilidad (o inutilidad) de estos.

¡Quiero tocar la guitarra!

2005-01-20T13:48:00.003-03:00

Habrán notado que la descripción de mi blog es "Quejas, pensamiento... Y más quejas ;-)" y hasta el momento escribí sólo pensamientos. Bueno, esta es mi primer queja. ¿Contra quién? Contra el destino, que no quiere que yo vuelva a tocar la guitarra.

Hace una semana aproximadamente la cuarta cuerda de mi primera guitarra se rompió. Tengo dos guitarras. La primera era de mi tío o tía, nunca lo supe bien, y la segunda me la regalaron para alguno de mis cumpleaños. Las dos tienen sus ventajas y desventajas. La primera ya perdió un poco su sonido y no se puede afinar totalmente, pero se puede tocar muy bien porque tiene las cuerdas bastante pegadas al mango. En cambio la segunda tiene las cuerdas bastante alejadas y por lo tanto es más difícil de tocar en ella, pero tiene buen sonido y se puede afinar.

En fin, se rompió una cuerda de la primera. Mi hermano se fue hace unos días al norte y se llevó la primera guitarra. Un tiempo después, cuando desenfundé la segunda para tocar, me sorprendió ver que faltaba la cuarta cuerda. Lo pensé un momento y concluí que me había equivocado, que se había roto una cuerda en la segunda guitarra y no en la primera, que qué mala memoria tengo. Un segundo pensamiento, un poco más inteligente (y triste para mi), me llevó a pensar que mi hermano hizo un cambio de cuerdas entre las guitarras.

"No hay problema" me dije a mi mismo, voy y compro un encordado nuevo. Siempre que se rompe una cuerda compro un juego nuevo de cuerdas, porque cada tanto hay que cambiarlas, pierden sonido.

Un día, a eso de las 12 horas, me dirigí al negocio donde siempre las compro, sobre Scalabrini Ortiz, a unas cuantas cuadras de Corrientes, yendo para Santa Fé, no sabía cuántas exáctamente. No lo encontré. Varios negocios cerrados me hicieron pensar que el negocio había cerrado, fundido, o se había mudado.

Días más tarde cambié de opinión y pensé que quizás yo era el culpable, no había buscado bien. Me dispuse a ir de nuevo. Pero antes, mi mamá me dijo que tenía una tarjetita del lugar, que llamase antes. En la tarjetita decía "Scalabrini Ortiz 753, horarios: lunes a viernes de 9 a 12 y de 14 a 18". Me puse contento, seguro cuando fui la otra vez el local estaba cerrado. Tenía ganas de caminar, así que sin llamar al local me dirigí hacia el.

¿Les gustan las facturas, medialunas, vigilantes, etc.? Supongo que sí. A mi me gustan mucho. Pero se imaginarán que no me fue agradable encontrarlas, de a montones, en Scalabrini Ortiz 753. Así es, en esa dirección me esperaba una panadería y no una casa de música.

Tuve que irme hasta Serrano y Santa Fe, gracias a una indicación de mi papá, para comprarlas. Volví contento a mi casa, porque había comprado unas cuerdas de baja tensión, ideales porque, recuerden, las cuerdas en la segunda guitarra, la que quedó en mi casa, están alejadas del mango. Pacientemente las puse en la guitarra y las afiné, pero me encontré con un problema: la sexta cuerda, la bordona, no quería llegar a ajustarse del todo. Cuando la ajustaba un poco más, el engranaje se zafaba y volvía un poco para atrás, de tal manera que jamás podría llegar al sonido que yo quería, el sonido requerido para la cuerda. Lo consulté con mi viejo y se dio cuenta de que el engranaje estaba bastante roto, lo limó un poco y lo volvió a poner. Pero, mientras lo hacía se dio cuenta de una cosa todavía peor: el clavijero estaba casi roto, partido: habría que pegarlo. Dudo mucho que se pueda pegar, la tensión de las cuerdas en el clavijero es impresionante. Pero bueno, no me queda otra.

No se qué pegamento usará mi viejo, él se fue hace un ratito y volverá en unos momentos. Así que acá estoy, triste, esperando que vuelva para terminar de arreglar la guitarra. Pero temo que surja algún otro problema.

En estas vacaciones, a (no) tomar sol

2005-01-16T18:34:00.001-03:00

No me gusta tomar sol. Tampoco le veo el sentido, la gracia. Imaginen que una persona no sabe lo que es tomar sol y ve a una persona que está haciéndolo. Lo que va a ver es a una persona que está bajo el sol, quizás haciendo otra cosa, por ejemplo leyendo. Si no está haciendo nada, pensará "Esa persona no está haciendo nada. A lo sumo está tirada bajo el sol". Si está leyendo un libro, dirá que está leyendo un libro. Porque tomar sol no es más que eso: estar bajo el sol. Y si uno está bajo el sol haciendo nada, ¿qué está haciendo? Nada.

Pero he aquí que a una persona se le ocurrió llamar a esa nada "tomar sol", y entonces ahora uno no puede estar bajo el sol sin hacer nada. ¡No! Uno está tomando sol en ese caso, está haciendo algo.

Además, ¿porqué tomar sol? Esa palabra no tiene ningún sentido. Tanto es así que en inglés se llama "sunbath", es decir "baño de sol". Así que los ingleses no toman sol sino que se duchan con el.

Y a la gente le gusta tomar sol. ¿Qué, acaso el sol tiene propiedades benignas? No. Al parecer ocurre todo lo contrario, por eso nos tenemos que poner protector solar. ¿Y entonces porqué la gente lo hace? La respuesta que tienen en mente es que nos broncea, nos dora la piel. Las mujeres más lindas que vi en mi vida no tenían la piel bronceada. La palidez me gusta, me recuerda a los ángeles.

También la gente toma sol porque es algo bueno. Sí. Cuando uno vuelve de vacaciones todo quemado, ¿qué es lo que te dicen? "¡Epa, te quemaste!". Y lo dicen con una sonrisa en la cara, quizás hasta te den una palmada en la espalda. "¡Bien!". "¡Vos sí que disfrutás las vacaciones, eh!". Así es, uno disfruta las vacaciones si y sólo si toma sol.

Ahora se me ocurre que cuando uno vuelve pálido de sus vacaciones, la gente empieza a sospechar que llovió, que no hubo sol. ¿Y eso qué significa? Que la persona la pasó mal. Bueno, para mi, como para otros, la lluvia no es sinónimo de aburrimiento.

Así que ya saben, si me ven bajo el sol leyendo un libro o haciendo alguna otra cosa, piénsenlo de nuevo, porque no estaré tomando sol.

Voy a "bloggear" un rato

2005-01-15T01:26:00.000-03:00

¿Se dieron cuenta de que todos los verbos en infnitivo que no existen en castellano y que la gente inventa de una palabra en inglés terminan con "ear"? Por ejemplo: chatear, batear, internetear, escanear, googlear... y claro, bloggear. ¿Porqué será que ninguno termina en "er" o "ir" como tantos otros verbos en español? Es algo automático, necesitamos convertir un sustantivo en un verbo y para eso le agregamos una "e" y después lo conjugamos como si el infinitivo terminara con "ar".

Tengo que aclarar que este pensamiento surgió de otro: en Esperanto (cómo los voy a aburrir con este idioma en todos mis posts... cuando postee, claro) uno puede transformar sustantivos a verbos y cosas por el estilo con sufijos, entonces me puse a pensar si esto también se utilizaba de alguna manera en nuestro idioma, y parece ser que sí. Por ejemplo, en Esperanto el sufijo "-uj-" significa "contenedor" de alguna cosa. Así, sukero es azucar y sukerujo es azucarera. ¿Y en castellano? Bueno, recién lo leyeron, el sufijo es "-era". Azucar, azucarera. Cajón, cajonera.

Para terminar, voy a poner algo totalmente inconexo con lo que acabo de escribir, pero que merece su lugar aquí. Recién charlaba con mi amigo Gabo, me dijo que en Los Simpsons dieron el capítulo de "el coco", el mismo en el que Marge se envicia jugando en el casino del Señor Burns. En un momento Marge le dice a homero "soy un monstruo" y él le responde "el único monstruo en esta ciudad es el monstruo del juego, y se llama jugón". Sin comentarios.

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